Há quanto tempo não a via Srta. Larmes. Mas não posso dizer que senti sua falta!
Sei que um observador alheio à nossa relação pode achar irremediavelmente grosseira minha observação. Mas sei que, mesmo com nossa pouca intimidade, que você me permite este tipo de piada pessoal não é Srta. Larmes?
Quando você aparece fico pensando nos nossos encontros... Vamos dizer... “Contundentes”... Depois eu te esqueço. Depois você some. Depois eu não sinto falta alguma de você. Nem um pouco. Fico feliz, tenho até um certo orgulho bizarro em passar longos tempos sem tuas visitas, tão freqüentes a alguns outros.
E isso já aconteceu algumas vezes não é? Então, Srta. Larmes... Você está se tornando previsível. Previsível como algumas coisas por aqui...
E veja só... Você nunca me esquece! É um sinal de que você me quer bem, não é? Haha! Mentira sua se disser que sim: eu sei que não é isso, você visita a todos, ricos e pobres, jovens e velhos, gente de todo tipo.
Sabe que outro dia escutei uma conversa a seu respeito? Alguém dizendo que você fez um grande bem para ela. Não entendo como pode ser isso.
Não posso negar que me pego lembrando de você vez por outra, mas que fique claro: não são saudades, oh não! Como poderiam ser saudades, não é, Srta Larmes? A verdade é que é sempre o motivo da tua visita que me faz lembrar de você. Bem, para boa entendedora como você estas palavras bastam.
Mas não posso só falar mal de você! Tenho que ceder em um ponto importante aqui: vejamos como você tem um bom gosto para música! Ah Srta. Larmes! Sempre tem "Aquela" música que ouvimos juntos. Aliás, várias "Aquelas" músicas eu diria, e várias vezes as mesmas! Ouvimos até o fim, e depois começamos a mesma música de novo, incrível! São músicas bonitas, Srta. Larmes vou até reforçar: tens bom gosto... Talvez seja sobre isso que a tal pessoa desconhecida estava falando, talvez ela ache isso um bem e talvez fosse a isso que ela se referia...
E veja só isso! Por mais que eu pense que não a verei mais: você vem. E quando vem, faz questão de me refrescar a memória: traz à tona lembranças de todas as vezes que estivemos juntos. De todos os nossos momentos. Momentos nada doces. Não é Srta. Larmes? Momentos por vezes indizíveis... Inefáveis... Inexplicáveis até. Momentos que eu não queria lembrar. Mas lembro. Quando você está presente. E assim você se torna mais previsível ainda, como muitas coisas nesta vida.
Mas enfim, já que está aqui sente e fique à vontade. E pode fazer o que sempre faz, fique até enjoar, depois desapareça.
E eu sei o que você vai dizer agora! Ah sim, eu sei! Você vai sussurrar com aspereza no meu ouvido causando aquela sensação cortante que você causa quando quer, sem sequer se preocupar em esconder seu prazer ao fazê-lo:
– Eu vou embora agora, mas eu vou voltar. – Não é isso que você diz, Srta. Larmes?
E eu respondo num meio suspiro:
- Eu sei. Mas o pior é que você está se tornando previsível como todo o resto.
E mesmo sendo previsível você nunca será uma certeza.
E quer saber de uma coisa? Vá-se embora você! Vá! Insatisfeita mesmo! Que eu fico aqui e sorrio ao perceber que vai demorar a tua próxima visita!
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É cara, a vida não é fácil não, se você acha que a vida é fácil, tá enganado...
O sarcasmo
O "Evil twin" da ironia é o sarcasmo. Para explicar mais facilmente, tome como exemplo o Joselito (que não sabe brincar) e verá rapidamente que sarcasmo não tem graça. Na verdade não tem graça nenhuma. Normalmente é usado por pessoas que botam defeito em tudo. Aqueles que você costuma dizer que não tem nada melhor pra fazer.
Claro, que há exceções:
Oh! Look at me! I’m making people happy! I’m the magical man from Happy Land, in a gumdrop house on Lollipop Lane!...... Oh, by the way, I was being sarcastic. (Homer Simpson no episódio do Flaming Moe)
Mimese Irônica
A Mimese Irônica é uma gozação com alguma coisa ao imitá-la fora do contexto de utilização óbvio. Exemplo: meu amigo metaleiro de vinte e poucos anos entra no MSN e me cumprimenta comum “oi jovem”. Esse cara obviamente ta de “mimese irônica” pra cima de uma “gíria idosa”.
Agora a Ironia
Ironia é quando você usa palavras que querem dizer uma coisa, mas pela entonação ou pela situação que você está quando as usa têm um significado completamente diferente. Ser irônico surpreende, alegra, agrada e ilustra conversas. Ser irônico é uma arte, babe e eu adoro.
É fácil achar gente que quando é irônico se acha inteligente. Mas aí temos um dilema (posso chamar de paradoxo? não?): Se você está sendo irônico e se acha mais inteligente porque ninguém entende a sua ironia, só você, você está sendo boçal (só você). Se você foi irônico e todo mundo entendeu você não é mais inteligente que ninguém (vai, seja um pouco humilde, essa é a situação mais provável de acontecer, não é?). Também existe o outro lado da moeda: Alguém pode ter sido irônico e você não entender. Nesse caso você é sempre burro. Yep... life is unfair.
Mas como uma imagem vale mais que mil palavras (conte quantas palavras foram escritas aqui, vai... conta... quero ver... veja lá se até o final não dá 1.000 certinho...) vai aqui uma imagem para ilustrar o post.
Um site bastante irônico e que serve de exemplo de ironia, é o site do The Darwin Awards Este site em inglês premia desde 1995 os seres humanos que "acidentalmente retiraram seu código genético do genoma humano" em situações de mortes realmente estúpidas ou cômicas (de morrer de rir... hah hah... entendeu? morrer de rir? hã?). As premiações estão classificadas por ano e enquadradas em categorias. No site existem dezenas de categorias como, wrong time (hora errada), wrong place (lugar errado), escaping conviction (fugindo da prisão), theft backfires (furtos pela culatra), macho man, etc.. Uma outra classificação é a das menções honrosas onde o sujeito é "premiado" porque fez uma coisa muito estúpida mas não "conseguiu" morrer; só chegou perto. A descrição da seção de menções honrosas diz o seguinte: "A estupidez demonstrada pelos participantes nos casos a seguir vão a beira do sacrifício, mas nós os saudamos pelo estado de espírito e inovação"
Alguns dos casos que chamam a atenção:
- 6 fazendeiros morrem afogados num poço no Egito. Eles desceram para tentar salvar uma galinha que havia entrado lá. A galinha felizmente sobreviveu.
- (um da categoria Macho Man): O francês Pierre Pumpille fez mudar de direção um carro que estava estacionado através de cabeçadas -"As mulheres me acharam um Deus" Disse ele da cama de hospital. Seu "Mestre" era o fazendeiro polonês Krystof Azninski que se proclamou o homem mais macho da Europa ao cortar a própria cabeça em 1995. Segue o relato:
Azninski, 30, had been drinking with friends when it was suggested they strip naked and play some "men's games". Initially they hit each other over the head with frozen turnips, but then one man upped the ante by seizing a chainsaw and cutting off the end of his foot. Not to be outdone, Azninski grabbed the saw and, shouting "Watch this then," he swung at his own head and chopped it off.
"It's funny," said one companion, "when he was young he put on his sister's underwear. But he died like a man."
Apparently the out-of-work Austrian had returned home after a night of drinking and drugs. He decided to slip in through the kitchen window. The window was fixed at the base and tilted out, giving him just enough room to squeeze his head through as far as the sink before he got stuck. While flailing around trying to escape, he turned on the hot water tap.
Police were not sure why he had not turned off the water, pulled the plug, or--perhaps most important--entered through the front door, since they found the keys in his pants pocket.
Seguem duas menções honrosas de exemplo:
-Um segurança do Phoenix Field Airport em Fair Oaks roubava combustível dos aviões para encher o tanque do seu carro, em uma das tentativas deparou-se com um sistema de combustível que impedia que a mangueira chegasse até o combustível e por mais que puxasse e empurrasse a mangueira ela não chegava ao fundo. Intrigado ele acendeu um fósforo.
- Um peão de obra na florida amarrou-se por medida de segurança ao andaime. esquecendo disso, quando terminou o trabalho desmontou o andaime e arremessou-o para baixo. O peão foi puxado junto e caiu em cima do andaime quebrando as duas pernas.
A polícia da Província de KwaZulu-Natal, no leste da África do Sul, disse ter apreendido nesta terça-feira duas vacas e dois bodes que estavam sendo roubados dentro de um Fiat Uno.
Os policiais saíram em perseguição do Fiat após receber uma denúncia anônima.
O motorista abandonou o carro quando percebeu que estava sendo seguido e conseguiu fugir.
O veículo e seus passageiros incomuns foram levados para a delegacia local e depois a um centro de animais roubados na cidade de Hluhluwe.
Em outra ocasião, os ladrões conseguiram colocar duas vacas e sete bodes dentro de um Toyota Tazz (um carro pequeno), antes de ser interceptados.
"A polícia vem observando caminhonetes e caminhões que viajam à noite", disse o porta-voz da polícia local, capitão Jabulani Mdletshe. "Agora eles estão usando carros pequenos para não serem notados."
Segundo dados de uma entidade sul-africana de combate ao roubo de gado no país, o National Anti-Stock Theft Forum, mais de 62 mil vacas foram roubadas na área no ano passado.
Alguns animais são roubados por moradores dos vilarejos para repor os seus, roubados pelos ladrões.
fonte - Folha Online:
Fioletta e Alfredo comefam um relafionamento amorovo e vão morar numa cava de campo, ferto de Faris. Aninna(Efa menina tem um nome lindo né não?), a emfregada da Fioletta, conta fro Alfredo que a Fioletta tem ido fempre até Faris fender fuas coivas (feus bens, enfende?), para fagar as despesas da cava de campo.
Giorgio Germont, fai de Alfredo, fivita Fioletta e fede (folicita, entendeu?) que largue o Alfredo fara sempre. Giorgio fala da fua família efpefialmente da filha, na frovença, e acha que fer Alfredo envolvido com uma mulher deffa é foda.
Contrariada, Fioletta atende aos fedidos do Giorgio e manda uma farta ao Alfredo. Fioletta fai para uma festa na cava da amiga Flora e Alfredo lê a carta. encafifado de que a Fioletta traiu ele, Alfredo fai até a cava da Flora, para se fingar.
Ato III (por εïзMaRyLyN_-^-.-^-_MiGUxAεïз xD)
Don't ask me, what you know is true
Don't have to tell you, I love your precious heart
I was standing, you were there, two worlds collided,
and they can never, ever tear us apart
We could live, for a thousand years
but if I hurt you, I'd make wine from your tears
I told you, that if we could fly
because we all have wings, but some of us don't know
why
I was standing, you were there, two worlds collided,
and they can never, ever tear us apart
Insônia (subst. fem.), insomnia, sleeplessness, Schlaflosigkeit
Definição 1 - Privação de sono;
Definição 2 - Grande dificuldade para dormir;
Definição 3 - Uma merda!
fonte: Dicionário Aurélio (só as duas primeiras definições, é claro!)
Insone insolente,
Não repousa como deveria!
Tudo agora te passa à mente,
Desse jeito só acordará ao meio dia!
Vou-me embora de Pasárgada
Por Millor Fernandes
Vou-me embora de Pasárgada Sou inimigo do Rei Não tenho nada que eu quero Não tenho e nunca terei Aqui eu não sou feliz A existência é tão dura As elites tão senis Que Joana, a louca da Espanha, Ainda é mais coerente Do que os donos do país. A gente só faz ginástica Nos velhos trens da Central Se quer comer todo dia A polícia baixa o pau E como já estou cansado Sem esperança num país Em que tudo nos revolta Já comprei ida sem volta Pra qualquer outro lugar Aqui não quero ficar. Vou-me embora de Pasárgada Pasárgada já não tem nada Nem mesmo recordação E nem fome nem doença Impedem a concepção Telefone não telefona Drogas são falsificadas E prostitutas aidéticas São as nossas namoradas. E se hoje acordei alegre Não pensem que vou ficar Nosso futuro já era Nosso presente já foi Dou boiada pra ir embora Pra ficar não dou um boi . Dou quase nada, coisa pouca, Somente uma vaca louca. |
Starry, starry night
Paint your palette blue and grey
Look out on a summer's day
With eyes that know the darkness in my soul
Shadows on the hills
Sketch the trees and daffodils
Catch the breeze and the winter chills
In colours on the snowy linen land
Now I understand
What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity
And how you tried to set them free
They would not listen
They did not know how
Perhaps they'll listen now
Starry, starry night
Flaming flowers that brightly blaze
Swirling clouds and violet haze
Reflect in Vincent's eyes of china blue
Colours changing hue
Morning fields of amber grain
Weathered faces lined in pain
Are soothed beneath the artists' loving hand
Now I understand
What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity
And how you tried to set them free
They would not listen
They did not know how
Perhaps they'll listen now
For they could not love you
But still your love was true
And when no hope was left inside
On that starry, starry night
You took your life as lovers often do
But I could have told you Vincent
This world was never meant for one as beautiful as you
*Starry starry night
Portraits hung in empty halls,
Frameless heads on nameless walls,
With eyes that watch the world and can't forget.*
Like the strangers that you've met
The ragged men in ragged clothes
The silver thorn of bloody rose
Lie crushed and broken on the virgin snow
Now I think I know
What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity
And how you tried to set them free
They would not listen
They're not listening still
Perhaps they never will...
Qual sua palavra preferida? Entender
E a palavra da qual menos gosta? Saudade
Qual o som ou barulho favorito? Trompete
Qual o som ou barulho que menos gosta? Buzina de carro
Qual seu palavrão predileto? Puta que pariu!
Qual profissão que gostaria de exercer se não fosse a sua? Diplomata
Qual profissão que não gostaria de exercer jamais? Vendedor
Se Deus existe, o que gostaria que ele lhe dissesse ao lhe encontrar? "Oi cara, que bom que você está aqui... Se ferrou bastante lá né? Mas relaxa que agora pode fazer tudo o que quiser sem nminguém te incomodar, pra sempre!"
Gosto muito desse questionário... Eu assistia o programa "The actors studio" e os convidados respondiam. muito bom o programa...
Bernard Pivot é um entrevistador famoso. Francês, entrevistou mais de 8.000 escritores, durante os seus 28 anos de televisão francesa. Aliás, segundo valiosas conttribuições a este Blog, posso assegurar que ele é bastante famoso até hoje. Tks.
;)
James Lipton e Mike Myers no Actor's Studio
enfim, acho que vendo as respostas de alguém pra esse teste dá pra conhecer bastante o indivíduo. respode aí, são só 10 perguntinhas...
Qual sua palavra preferida?
E a palavra da qual menos gosta?
Qual o som ou barulho favorito?
Qual o som ou barulho que menos gosta?
Qual seu palavrão predileto?
O que te excita?Qual profissão que de exercer se não fosse a sua?
Qual profissão que não gostaria de exercer jamais?
Se Deus existe, o que gostaria que ele lhe dissesse ao lhe encontrar?
