Você acha que não é um otário?

Todos sabemos que nossos queridos deputados têm o direito de receber de volta o dinheiro gasto em gasolina, seja indo para seus redutos eleitorais, ou para o motel com sua amante ou seu amante. Pois bem, a Câmara, ou melhor, você e eu, meu amigo, nós pagamos esse custo, desde que eles levem notas fiscais para comprovar o gasto de gasosa.

Muito bem, de novo. Vai prestando atenção.

Nos primeiros dois meses da atual legislatura, os deputados, em dois meses apenas, pediram o reembolso de 11 milhões e duzentos mil reais, pagos com a verba da Câmara.

Os repórteres do “Estadão”, Guilherme Scarance e Silvia Amorim fizeram as contas e concluíram que entre fevereiro e março, com dinheiro público, os deputados teriam gasto um milhão de litros de gasolina. Ou seja, essa quantidade de gasolina daria para dar a volta ao mundo 255 vezes.

São 255 vezes 44.000 quilômetros, que dá a distância de 11.200.000 quilômetros. E aí é que vem a resultante espantosa:

A distância da Terra à Lua é de 384 mil quilômetros, ou seja senhores e senhoras ouvintes, daria para fazer a viagem de ida e volta à lua 15 vezes.

Será que eu fiquei louco? Se algum matemático me ouve, verifique se estou errado. Mas acho que não. E o Procurador Geral do Tribunal de Contas da União, sr. Lucas Furtado, denunciou-os dizendo que é uma “forma secreta de dar aumento de salários que eles não têm como justificar”...Será que o sr. Arlindo Chinaglia não vê isso ou só pensa no bem do PT?

E me digam, amigos, quando é que vão prender esses canalhas? Quando a PF vai encanar essa gente, com humilhação? Quando?

Ah...desculpe...eles têm imunidades e também foro privilegiado....

É isso aí...amigos, otários como eu...”

Por Arnaldo jabor (esse é dele mesmo), Trecho extraído do jornal "Gazeta do Sul" em 28 de Setembro de 2007.


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É cara, a vida não é fácil não, se você acha que a vida é fácil, tá enganado...

O que eu acho do Firefox

Sinceramente, acho que é o melhor navegador que eu já usei. Não tinha como começar a escrever sobre o Firefox se não fosse desse jeito.
Cara, parei de passar raiva com o outro navegador que eu usava. E digo mais, o que eu mais gostei dele, é que se você tem um PC que vira e mexe "dá pau" (estou falando de travamento do computador, saca? como quando você tem que reiniciar) enfim, quando trava seu PC, ou você desliga sem querer, ou dá qualquer outro tipo de caca, quando você reinicia e abre ele novamente ele restaura a sessão anterior, ou seja, continua de onde parou! que beleeeeeza! Com todas as abas e sites que você tinha abertos na hora que teve que reiniciar!
Tem aquele sistema de abas também. muuuito bom.

Outra: O dito cujo é rápido! MUITO mais rápido do que aquele outro, o que eu usava, ah... você sabe qual... aquele que você já usou também... saca?

Então caro visitante, abaixo deste post, logo ali acima do "links interessantes" (que você tem todo o direito de não achar nada interessantes) Tem um botão. Siiiiim, um botão, esse mesmo. CLIQUE NESSE BOTÃO para fazer o download do Firefox, instale, e seja um pouquinho mais feliz... E me ajude a ganhar uns trocados no final do mês ;)

Depois já sabe como pode me agradeçer, né? Não?? simples: Envie dinheiro para mim! (pergunte-me como!)

Não gostou do texto? não quer saber o que eu acho das coisas? Então o que você está fazendo aqui? Vai ler outra coisa, ok? Antes que eu mande você pra Tonga da Mironga do Kabuletê! Hahahahahahaha!

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É cara, a vida não é fácil não, se você acha que a vida é fácil, tá enganado...

"Enviem dinheiro também"

Digita isso no google com aspas e tudo pra você ver quem que aparece lá?

www.google.com

Pesquisar por: "Enviem dinheiro também"



Simmm! É isso mesmo! Como diria a Dercy Gonçalves: Putaquepariu!!!
Eu mesmo! Eu sou o primeiro resultado no Goooooooogle nesta busca! É por essas e outras que minha parceria com eles vai dar certo, já estou até vendo! Sucesso garantido!
Pensa só no milionário que fizer uma busca no goooooooogle pra fazer uma polpuda doação, quem ele vai achar? O Ale aqui! Yeah... right... vai acontecer... ¬ ¬



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É cara, a vida não é fácil não, se você acha que a vida é fácil, tá enganado...

Quem vê cara não vê coração

Qualquer indivíduo considerado um ser humano, homem ou mulher, que percebe pela visão a configuração exterior de alguém pela sua aparência, através de uma negação torna-se uma figura impossibilitada de tomar conhecimento com seu olhar do órgão muscular oco, na cavidade torácica, que recebe o sangue das veias e o impulsiona para dentro das artérias.

ou
Qem vê cara não vê coração.

O Weblog em HyperText Transfer Protocol "Parte superior do corpo de um animal bípede onde estão localizados os olhos, boca, ouvidos e importantes centros nervosos, taxado vítima de danos" julga de bom tom e gosto vem por meio desta exprimir suas mais sinceras escusas pelo exercício destituído da conferência de autoridade da locução supracitada, Entretanto em paráfrase atribuída a um eloquente e quiçá verborrágico criador cuja alcunha me é desconhecida: "O interlocutor que vos fala, autoproclamado perpretante de subtrair para si, torna-se imediatamente, e inefavelmente portador, dono e detentor do objeto em questão!

ou...
O Blog "Cuca Fundida" pede desculpas por usar o texto acima de modo não creditado ao autor, mas como diz o ditado "Eu roubei, é meu!"

P.S.: Me dei conta agora que tenho que tomar o máááximo de cuidado possível para não errar esse nome ao digitar, já imaginou se eu como a letra "n" ali?

P.S.2: Recebi a tal frase difícil no MSN, e não sei quem inventou até agora, só sei quem foi que mandou...

P.s.3: "P.S." significa Post Scriptum, ou seja, escrito depois, e não é usado somente nos momentos em que você já terminou de escrever e assinou ou algo assim, é também um recurso de escrita, que pode determinar o seu estilo.
Lembra do tal Groucho Marx? Ele SEMPRE usava P.S. nos seus bilhetes e cartas, e sempre era uma piadinha dele, ou uma frase nada a ver com o texto, tipo: "Fulano, sobre aquela apresentação, poderíamos marcar um ensaio na terça feira? estou com um compromisso blábláblá P.S.: Já reparou que ovo escrito de trás para frente também é ovo? - Maluco!

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É cara, a vida não é fácil não, se você acha que a vida é fácil, tá enganado...

I got a rock.

"A chain is strong as its weakest link"




Peanuts e seus amigos vão pedir doces no Halloween. Depois de cada casa, é a mesma coisa:

- Eu ganhei um doce!
- Eu ganhei três chicletes!
- Eu ganhei um chocolate!

E o Peanuts:
- E eu, uma pedra...

Aí vem a reflexão:

O universo conspira a seu favor, as coisas acontecem na medida que têm que acontecer para que você obtenha sucesso, etc.. etc..
Ok, não obtive o tal do sucesso, what now? O que que deu errado? Por que deu errado? Por que eu ganhei uma pedra???!???!?

Acho que os caras que fizeram o tal filme "The secret" estão na verdade mergulhando em uma piscina de notas de cem dólares e fazendo pose de tio patinhas ao mergulhar. eles estão tomando um bom Blue Label ao redor da piscina, com garçonetes vestidas só de avental (só de avental) e neste exato momento um ou outro personagem do filme faz novamente a piada (que nunca vai perder a graça para eles) de repetir uma fala do tal filme com uma voz engraçada para o outro e os dois cairem na risada antes de dar um mergulho na tal piscina de dinheiro. Creio que as garçonetes que estão ali servindo eles com bandeja na mão não acham a piada engraçada, mas sorriem ao melhor estilo "sorria e acene", que funciona perfeitamente para se dar bem com os outros. E que eu não pratico. Acho que é esse o problema.


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É cara, a vida não é fácil não, se você acha que a vida é fácil, tá enganado...

Opera é fácil Vol I: La traviata

La Traviata é uma ópera em quatro cenas de Giuseppe Verdi baseada no romance A Dama das Camélias de Alexandre Dumas Filho.
(QUALQUER SEMELHANÇA ENTRE OS PERSONAGENS, NOMES OU ARQUÉTIPOS DE PERSONALIDADE JUNGUIANA CITADOS É MERAMENTE PROPOSITAL)

Ato I (por mano Canivete Mc)

Seguinte, a patricinha da Violetta tava esquematizada pra um brother ae, o Douphol (o barão, manja?)

Um dia desses ela deu uma festa na casa dela e chamo um camarada dela, o Gastone. O Gastone apresento um brother dele, o Alfredo. O Gastone dá a letra pro Alfredo que tá a fim da Violetta mas que não tem a moral de baixar nela. O Alfredo, enche o pote de cachaça e faz um brinde pra Violetta (que deve ser um filé, pra tá todo mundo pagando pau pra ela).

A Violetta fala pro Alfredo que não rola nada sério. Com ninguém. e que não curte essas paradas, e que curte mais ficar só de rolo. Ela ainda bate a fita pra ele procurar uma mulher mais séria. Mas, pra não perder o costume, dá mole pra ele também: ela dá uma flor pro cara e pede pra ele voltar amanhã (conversinha mole, saca?). Detalhe mano: ela dá pra ele a flor que ela tava levando no meio das turbinas, manja? ali... entre os tufão mano... na comissão de frente. Mais além ela entra numas de fim de festa, tá sozinha... e fica pensando na história que rolou do Alfredo. Daí ela pensa assim, "Até que curti".

Ato II (Por Afonfo)

Fioletta e Alfredo comefam um relafionamento amorovo e vão morar numa cava de campo, ferto de Faris. Aninna(Efa menina tem um nome lindo né não?), a emfregada da Fioletta, conta fro Alfredo que a Fioletta tem ido fempre até Faris fender fuas coivas (feus bens, enfende?), para fagar as despesas da cava de campo.

Giorgio Germont, fai de Alfredo, fivita Fioletta e fede (folicita, entendeu?) que largue o Alfredo fara sempre. Giorgio fala da fua família efpefialmente da filha, na frovença, e acha que fer Alfredo envolvido com uma mulher deffa é foda.

Contrariada, Fioletta atende aos fedidos do Giorgio e manda uma farta ao Alfredo. Fioletta fai para uma festa na cava da amiga Flora e Alfredo lê a carta. encafifado de que a Fioletta traiu ele, Alfredo fai até a cava da Flora, para se fingar.

Ato III (por εïзMaRyLyN_-^-.-^-_MiGUxAεïз xD)


A fEstAH tEm inicIu kUM 1 gRuPu di mAScArADuxXx ki LHexXx PrOPoRcIonam 1 DiVErTiMenTu...... vIoLETTaH xXxEGAH na FESTAH acOMPANHadah du BARAuM DophOw...... alFReDu SURgi lOGU em sigUIdAH...... o__O

ALFReDU komeXXAh a JoGAh kum u BArAum I gaNHaH...... (VivAh! XD) Em 1 MomENtu eM Ki a JaNtAH eH sERviDU...VIoletTAh I AlFrEdu PeRmAnECim SuxXxinhuxxXx nu SAlaUM i ALfREDU ForXXAH ElAh A KOnFEXXah A verdAdi...... vIOLettah...mENTINu...DIz ki AMAh u BaRaum...... XD FuriOsU...aLFReDu KONVoCah ToDUxXx PRu sAlaum i AtirAH NAH KAraH da vIolEtTah ToDu u $ kONSEGUIdu nu JOGU i disafiAH dOPHoW pRah 1 Duelu...... 8o) VioLeTTaH dISMaIah...aLFREdu EH rEPriMIDU por TODUxXx I a FEsTaH terMiNAh...... (kIi fEiosUuuU! bObalHAuM eLi hihihihihihi)

XD

Ato IV (por Dona Dolores)


Agora, meu jovem, nessas alturas do campeonato, aquela sem vergonha da Violetta tá doente e pobre (até ouvi falar que ela pego tuberculose a Gertrude que me contou!), fora que teve que vender tudo que tinha. Tá toda pestiada. PQP! Mais ainda assim tava com a corda toda, é ela tava podendo: ela recebeu uma carta do Giorgio Germont, aquele FDP! Esse moleque agora tá arrependido de ter colocado a Violetta contra o Alfredo. Imagina a vergonha que a família dele vai passar!

O Giorgio e o Alfredo vão lá visitar a Violetta, e eles ficam todos amigos de novo (tudo farinha do mesmo saco) . A Violetta e o Alfredo (o do chilique na festa, que vergooooonha alheia, o que que vão pensar... Jezuz!) começam a fazer planos pra a vida, pra quando a Violetta se recuperar. Só que aí já era tarde, é como a minha tia avó dizia né: na bacia das almas não tem mais salvação, (a marmelada na hora da morte mata). A Violetta já tava muito acabada, viu (coitadinha) e já começa a estrebuchar, a perebenta (ela devia ter feito compressa com a raiz daquela plantinha da folha comprida, franchising, aquilo é bom pra tudo é só espremer a raiz e fazer compressa com um pano. Mas é fedido viu, ja vou avisando) . Então, aí ela dá pro Alfredo um retrato dela mesma (metiiiida) e fala pra ele entreguar pra próxima mulher por quem ele se apaixonar (olha só...). A Violetta já sente que parou as dores, mas logo em seguida bate a caçuleta (de repende, que nem aquela menina tão nova, com 49, a Mércia, diz que foi uma doença que médico nenhum sabia o que era, morreu de repente)! Deus que me livre... Diz que isso dói que é uma locura.

Você já sabe da Hermelindes? Aquela que usava-umas-saias-curtas-mesmo-depois-de-velha, e morava ali perto do açougue? Ah, você gosta dela? Pois é: morreu.

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É cara, a vida não é fácil não, se você acha que a vida é fácil, tá enganado...

Googlefight

Olha isso:

Um site que faz comparações entre o número de buscas feitas a respeito de 2 temas.

por exemplo: quantas vezes já foi feita a busca por god (Deus) no google? e quantas vezes foi feita a busca por Satan?
O google fight te responte (esse é um fight que tá se seção de clássicos)

www.googlefight.com



Inutilidade?
besteirol?
abobrinha?
Falta do que fazer?
Talvez, talvez todos, talvez um pouco de cada... mas eu dei risada aqui.

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É cara, a vida não é fácil não, se você acha que a vida é fácil, tá enganado...

Two Worlds Collided...

Don't ask me, what you know is true
Don't have to tell you, I love your precious heart

I was standing, you were there, two worlds collided,
and they can never, ever tear us apart

We could live, for a thousand years
but if I hurt you, I'd make wine from your tears
I told you, that if we could fly
because we all have wings, but some of us don't know
why

I was standing, you were there, two worlds collided,
and they can never, ever tear us apart

Seja com o INXS, ou com highbench, essa música me faz pensar na analogia de que o "nosso mundo colide com o de outra pessoa" e eu me refiro à aquelas situações de quando você se envolve com alguém...

Você entra um pouquinho (mas não muito) na vida da pessoa, e a pessoa na sua vida, aí apareçem as diferenças, as individualidades e as coisas em comum. E vocês se aproximam cada vez mais. Essa é a história na música, e teoricamente, é assim que acontece, não é?

Guess what: Nem sempre. Esse é o ponto importante aqui.

Você pode dar o azar de o "seu mundo" (que não é só seu e é de muitos, mas isso já é outra história...) colidir com um mundo de outra pessoa, que pareça de pedra, e nessa o "seu mundo" se espatifa, e o da outra pessoa sai muitas vezes intacto, ou bem próximo disso se comparado ao seu. Se isso estiver te acontecendo meu chapa, se cuida, o problema é com o seu mundo. Ele anda muito frágil.

Traduzindo para outra analogia que apesar de (ou "justamente por") ser mais conhecida eu não gosto muito: existem pessoas de "coração mole" e de "coração de pedra". Got it?

Pode parecer frio, mas meu conselho é: Fortaleça seu mundo, antes de permitir que ele colida com o de outra pessoa. Senão my friend... quem se dá mal é você. Nesse cenário é muito fácil que a sua "colisão de mundos" não dê a luz à uma nova e exuberante galáxia mas sim a um frio e angustiante buraco negro.

Esse valioso conselho serve também para que você, amigo leitor (que brega!) seja mais compreensivo quando alguém lhe disser que "não está preparada para um relacionamento neste momento". Respeite isso. Não forçe a barra. Como dizia um amigo meu, "a carne da cicatriz é sempre mais dura"
A pessoa que diz que não está preparada para um relacionamento está te dando um importante alerta de que que nela existem cicatrizes, de outros relacionamentos ou de coisas que aconteceram (ou acontecem), ou até cicatrizes resultantes das chibatadas que ela está levando da vida. E, lembrando novamente o meu inspirado amigo, a carne da cicatriz é mais dura, e é essa carne dura que vai acabar com o seu mundo se você não se cuidar.






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É cara, a vida não é fácil não, se você acha que a vida é fácil, tá enganado...

Já ouvi isso em algum lugar... (falta revisar)

"Uma cama de hospital é igual a um taxi parado como taximetro rodando."

"Por trás de um homem de sucesso existe uma mulher, e por trás desta, a esposa dele"

"eu me recuso a fazer parte de um clube que me aceite como sócio"

"Eu acho que a televisão é bastante educativa: toda vez que alguém liga a televisão eu vou para outra sala e leio um livro" (Boa!)

"Eu nunca esqueço um rosto, mas no seu caso ficarei feliz em abrir uma exceção"

"Quando casei estava na presença de um juiz... deveria ter pedido um júri também"

"desejo ser cremado. Um décimo das minhas cinzas deve ser entregue ao meu agente, conforme nosso contrato"

"eu tive uma manhã perfeita e maravilhosa, mas não hoje"

"mesmo que você já tenha ouvido essa história antes, não me interrompa, pois quero ouví-la novamente"

"Inteligência militar é uma contradição" (Boa!)

"Justiça marcial é para a justiça o que a música marcial é para a música"

"política é a arte de procurar problemas, encontrá-los, diagnosticar os problemas errado e administrar as medidas erradas para resolver"

"para quê me importar com a posteridade? O que ela já fez por mim?

"Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro,mas custam tanto..."

"Eu pretendo viver para sempre, ou morrer tentando."

"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes."


O groucho Marx (Julius Henry Marx) era um comediante de New York, fez 26 filmes com os Marx brothers. Era famoso pelas suas frases de efeito, que foram usadas por muitos outros comediantes e servem como introdução para muitas stand-up comedys até hoje.

Existem algumas das frases dele nos desenhos mais antigos do perna longa e em muitos filmes da época.
Entre seus fãs declarados havia o Frank Sinatra, Alice Cooper e o Bill cosby, que idolatrava Groucho...
Existe também um livro que faz um paralelo entre as citaçõs do humorista com as palavras do John Lennon.(Marx & Lennon, 2005). Deve ser muito estranho...
Ele teve um irmão chamado Gummo Marx (um dos Marx Brothers) que nasceu em 23 de outubro, mesmo dia que o Ale aqui...

A banda Queen usou o nome de dois filmes dos Irmãos Marx para dois de seus álbuns.
Rob zombie também emprestou alguns nomes da carreira do humorista.
O Woody Allen também citou ele em Annie Hall.

O bigode e as sombrancelhas exageradas eram falsos, para evitar ter que arrancar o bigode falso todos os dias, mas após um tempo, Groucho decidiu deixar crescer o bigode natural e característico que ostentou durante o resto da vida, como ele conta em sua autobiografia. Atualmente são ícones de comédia, os tais "bigode e óculos de Groucho Marx" no filme "Todos dizem eu te amo" algumas personagens se "fantasiam" de Groucho.

Ele foi casado três vezes, e divorciou-se três vezes. as três esposas eram alcoólatras.
Outra característica marcante dele, é que ele era sempre o personagem grouxo. mesmo nas festas, eventos, jantares, ou recepções. sepmre aparecia com os óculos, as sombrancelhas e o charuto. e o senso de humor esquisito, e às vezes áspero. Certa ocasião, em um restaurante, Um fã o reconheceu e pediu para ele falar uma dessas frases meio grosseiras, meio engraçadas, bem no estilo Groucho: "você é o Groucho, não é? Vai lá e insulta minha mulher!". O humorista disse que se tivesse uma mulher daquelas não precisaria insultá-la. Em outra situação Groucho preencheu o formulário da alfândega com a profissão "contrabandista". Esse tipo de brincadeira, costumava gerar um certo caos, como é de se esperar. O filho de Groucho, Arthur, publicou uma série de incidentes como este.
Groucho foi para a Alemanha após a guerra e "sapateou" (na verdade ele dançou o charleston, mas to com preguiça de entrar em detalhes) nas ruínas do bunker de Hitler.
Fora dos palcos tinha um conhecimento extraordinário de literatura. Costumava escrever um "P.S." com algum comentário engraçado em praticamente todas suas cartas, e escreveu vários livros.

Groucho morreu três dias após Elvis Presley, e fez sua última piada sugerindo o epitáfio: "Desculpe, não consigo levantar" (não, não escreveram isso no seu mausoléu...)

Fontes:
Groucho Marx, The Groucho Letters (1967)
Wikipedia
IMDB.com
Archive.com

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Music or Misery?

What came first, the music or the misery? People worry about kids playing with guns, or watching violent videos, that some sort of culture of violence will take them over. Nobody worries about kids listening to thousands, literally thousands of songs about heartbreak, rejection, pain, misery and loss. Did I listen to pop music because I was miserable? Or was I miserable because I listened to pop music?

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Arvore da vida - Oscar Wilde

Árvore da vida: pecaminosa é a nossa condição, independentemente de culpa.

Fomos criados para viver no Paraíso e o Paraíso destinado a nos servir. Nosso destino foi alterado; que o mesmo tenha sucedido ao destino do paraíso, não foi esclarecido.
Fomos expulsos do paraíso, mas ele não foi destruído. A expulsão do paraíso foi, em certo sentido uma sorte: não tivéssemos sido expulsos e o paraíso teria quie ser destruído.
Deus disse que Adão, no dia em que comesse da Árvore do Conhecimento, teria que morrer. Segundo Deus, a consequência imediata de comer da Árvore do Conhecimento seria a morte; segundo a Serpente (é o que se pode ao menos depreender) seria a equiparação a Deus. Ambos estavam igualmente errados: o Homem não morreu mas tornou-se mortal, e não se equiparou a Deus mas adquiriu a indispensável aptidão para isso. Também ambos estavam igualmente certos: não morreu o Homem mas morreu o homem paradisíaco, e não se fez Deus mas conquistou o divino saber.

Oscar Wilde
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É cara, a vida não é fácil não, se você acha que a vida é fácil, tá enganado...